Можно вечно делать три вещи: смотреть на огонь, смотреть на воду, и активировать карточку экспресс-оплаты, находясь в роуминге...

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда к детишкам на ёлку пришли, ты уже была пъяная, потом ещё пару стаканов намахнула и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

 

Предложение правительству: для радикального снижения цен на мясо следует через масс-медиа популярно объяснить населению также о всех угрозах надвигающихся коровьего бешенства, овечьей паранойи, свиной кори, кроличьего отита, собачьей ветрянки, козьего цирроза, тушканчикового герпеса и заячьей астмы. Об опасностях политического склероза упоминать не рекомендуется.

 

Штирлиц всю ночь топил печку. К утру печка утонула.

 

Бизнес по-израильски. Приятель работал в маленькой Start-Up фирме где-то
в южном Тель-Авиве.
- Фирма умирает. Настроение у всех отвратное. Финансирование заканчивается. Поэтому каждый день после обеда фирма в полном составе собирается на крыше арендуемого здания и курит анашу.

 

Ехал по пpоспекту Андpаши в Будапеште и видел… Со стоpоны площади Геpоев едет скpомный микpоавтобус в центp гоpода. Шофеp явно незнаком с движением и постоянно  дает индекс, дескать, ему налево надо повеpнуть (кто был в Будапеште - знает, что на Андpаши очень долго невозможно повеpнуть налево). К нему сзади пpистpоилась чёpная "бэха" с тониpованными окнами, её шофёру медленное движение микpоавтобуса не нpавится — и он давит по клаксону. Водитель микроавтобуса высовывает pуку и показывает "фак офф". После двухминутной клаксонной музыки "бумеp" делает pезкий обгон, встает попеpёк движения и из него выпpыгивают тpи здоpовых цыгана пpи всех своих атpибутах: золотые цепи, лысые бошки, споpтивные штаны. Со звеpскими моpдами подходят к двеpце водителя и pезко откpывают её. Впеpеди стоящий цыган отлетает метpов на пять и остается лежать на земле. Водитель микроавтобуса вылезает и гасит очумевших двоих. Затем спокойно садится обpатно и пpодолжает нетоpопливое движение. Офигевшие цыгане в ступоpе. Мужичек, пpоезжающий pядом, кpичит им в окно:
— Hу и по делом вам, дебилам. В школе надо было учится читать, уpоды.
Те спpашивают у pжущих пpохожих, дескать, а что такое?
Одна девушка объясняет:
— У них сбоку, большими буквами было написанно: «Сборная республики Беларуcь по карате».

 

«Нас не увидят на коленях, потому что у нас нет света!» Саакашвили

 

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.

 

Приходит чабан к врачу:

- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?

- А где ваши анализы?

- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.

- А зачем она вам?

- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот справка!

 

В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает

подсобные помещения.

- Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать!

- Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же продавщиц!

- А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.

 

В детстве Ксения Собчак любила подглядывать в замочную скважину за людьми, занимающимися сексом. С возрастом это увлечение стало профессиональным.

 

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

 

Борис Абрамович Березовский выключил в комнате свет, задернул шторы, закрыл дверь на замок, включил компьютер, открыл браузер, дрожащими руками набрал адрес поисковика и, затаив дыхание, сделал запрос: "На кого обычно меняли английских разведчиков, провалившихся в Москве?".

 

Мужик приходит на работу весь в синяках.
- Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
- Ну ведь так и было!
- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
- Ну чё бы я не запомнил собственную жену!

 

Заговор американцев против мусульман: сначала птичий грипп уничтожит всю курятину, потом ящер уничтожит всю говядину, останеться одна свинина.

 

- Девушка, что вы читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините, меня, кажется, жена зовет.

 

По улице идёт старая бабулька, в обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит:

- Бабушка, у вас из сумки летят деньги.

- О, точно, нужно вернуться собрать.

- А откуда они у вас? Может, вы их украли?

- Нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".

- Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?

- Ну... не все платят.

 

- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...

 

«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовится I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость отказа от услуги - $1.

 

- Ты про кого сказала, что я козёл?!

 

Учительница заходит в класс и говорит:
— Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счёт-фак-ту-ра…

 

- Скажи мне, кто ты, и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

 

Отважные грузинские военные совершили подвиг -подорвали газовую магистральную трубу, только через два часа им стало известно, что именно по этой трубе поступал газ в Грузию

 

Национальная премия "Золотая миска". За верность Хозяину.

 

Она была настолько культурной и воспитанной девушкой, что слово "х*й" считала ругательским.

Выяснилось, что в течение нескольких лет ОАО “Газпром” продавало Украине газ по заниженным ценам. Причиняя тем самым ущерб акционерам. По данному факту генпрокуратура может возбудить уголовное дело.

 

- Симпотные ножки... во сколько открываются?

 

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

 

Сибирский город, гастроли Мариинского театра. К кассе подходит женщина - этакая новая русская бизнесвумен.
- Почём билеты?
Кассирша отвечает. Дамочка в возмущении:
- Нет! Ну надо же! Нет, вы подумайте. Приезжают артистишки из какой-то дыры, из Маринска сраного - а цены как на Пугачеву!

 

- Сказка. И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы!

 

Саакашвили проводит заседание правительства Грузии:

- У меня есть 2 новости, - говорит он, - хорошая и плохая. Начну с хорошей: в России взорван газопровод...

 

Страшная примета: чёрная кошка со свистом разбивает зеркало пустым ведром......

 

Новости футбола. Кроме бразильского нападающего Жо московский ЦСКА купил

аргентинского полузащитника Па. Вдвоем эти футболисты составят перспективную пару в атаке армейцев.

 

Я с такой девчонкой познакомился. Как увидел ее, у меня аж сразу слюнки потекли. Вот стою, слюни текут. Думаю, а чего это я ей не нравлюсь, а?

 

Однажды сидел эльф на берегу озера и лакомился раками. А мимо молоденький тролленок шел. Ему тоже раков захотелось.

– Дай мне немного раков! – попросил он.

– Не дам! – сказал жадный эльф. – Но если хочешь – подскажу, как я их наловил.

– Подскажи! – обрадовался тролленок, но злой эльф решил над ним подшутить.

– Да это просто, – сказал он. – Я пипиську в воду опускал. Рак за неё хвать! А я его – на бережок!

– Ой, спасибо! – обрадовался тролленок. – Действительно просто!

И оторвал эльфу пипиську.

 

— Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”.

 

Вы пережили крещенские морозы–2006, если:

- Вы в курсе суммарной мощности электростанций России вообще и Москвы в частности в моменты пиковой загрузки. Как в гигаваттах, так и в процентах от потребления в советское время.

- Вы знаете месторасположение поселков Томилино и Хатанга, а также технику разрушения теплосетей гидроударом.

- Словосочетание "глобальное потепление" вызывает у вас злобные чувства к тому, кто их произносит.

- Вы узнали, что машина не средство передвижения, а роскошь.

- Вы заклеили окна, если у вас дома не стеклопакеты.

- Если стеклопакеты, вы окна тоже заклеили.

- Информация о том, что Украина ворует газ, перестала быть абстрактным политическим вопросом и задевает вас за живое.

- Фамилии Папанин, Амундсен вызывают родственные теплые чувства.

- Отношение к Чубайсу осталось неизменным.

- Вы с пониманием смотрите на "моржей" в проруби – вода на 30, кое-где на 50 градусов теплее, чем воздух. Они там греются.

- Вам так и не удалось узнать, замерзает ли ваш плевок на лету.

- Вы свысока поглядываете на представителей других наций.

 

Беседуют три подруги. Одна говорит:

- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.

- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!

- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...

 

Граждане Украины! Что бы ваше лицо не было похоже на Ющенко, то когда будете пизд*ть Российский газ - не закуривайте!

 

- Лидия, идёмте совершим половой акт.

- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.

- Снимите одежду.

- И вы, мой друг.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Эдуард, ваша эрекция мощна.

- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.

- Будьте со мной тактичны.

- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.

- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.

- Начинаю фрикции.

- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.

- Продолжаем соитие.

- Эдуард. Я кульминировала.

- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.

- Спасибо.

- Спасибо.

 

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.

  Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая

  полярная лисичка. Что бы это значило?

 

Один мудрец не имел ничего, кроме чашки для воды. Однажды он увидел мальчика, который черпал воду ладонью. И выбросил чашку...

 

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спизд*ла из моей комнаты последнюю пачку!

 

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:

- Ик... представляешь.... с ликером попалась!